Ett gott skratt förlänger livet.


Lilla Pelle kommer inspringandes till sin mamma som står i köket och säger:

- Kom kom, mormor har en räka mellan benen.

- Men pelle som du säger.

- Jo det är sant! Följ med! Hon har en räka mellan benen.

Sagt och gjort följde mamman med Pelle ut på altanen.
Där sitter mormor sovandes i en solstol och visar hela härligheten.
Pelle pekar mellan hennes ben och säger:

- Ser du räkan mamma?

- Men Pelle, det är ingen räka, det kallas klitoris.

- Jahaja.. Ok, men det smakar räka iallafall!


En ung kille kommer in på apoteket för att köpa en kondom. Det är första gången han köper något sådant och han känner att han vill berätta varför för apotekaren.

"Jag skall hem till min flickvän på middag och träffa hennes familj för första gången ikväll och jag är nästan säker på att jag sedan kommer att tillbringa natten med henne!"

Precis när killen skall betala så ber han om en kondom till.

Han förklarar: "Min flickväns syster flörtar med mig ibland och jag är säker på att hon gillar mig. Kanske har jag tur även med henne i natt!"

Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han återigen förklarar för apotekaren:

"Min flickväns mamma är väldigt ung och snygg och verkar ha ett gott öga till mig. Jag kan faktiskt ha möjlighet med henne i natt OCKSÅ!"

På kvällen då alla sitter samlade runt middagsbordet inleder de middagen med att be en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen till honom och viskar: "Jag visste inte att du var religiös!"

Killen svarar: "Och jag visste inte att din pappa jobbar som apotekare!

En kvinna kom in på apoteket och ville köpa arsenik. Apotekaren undrade vad hon skulle ha det till...
Jo, hon skulle ta livet av sin man...
- Men jag kan ju inte sälja arsenik till dig när
du ska ta livet av din man!
Då tog kvinnan upp ett foto ur väskan och visade det för apotekaren....
Fotot visade hennes man, naken och i sängen med... apotekarens fru..
- Åh, sa apotekaren, inte visste jag att du hade recept

Kristendomsundervisning

På kyrkans förskola satt en klass och hade religonsundervisning.
Läraren, som dessutom var både kyrkans körledare och kantor frågade lilla Lisa:
-Vem skapade universum, Lisa?
Lisa som satt och sov i bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom stack sin penna i ryggen på henne.
-HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.
-Jajemän det stämmer, sa läraren.
En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
-Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:
-JESUS KRISTUS!
-Rätt! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.
Lilla Lisa somnade om.
-Vad tror ni Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?
Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg.
Den här gången skrek Lisa irriterat:
-OM DU STICKER IN DEN JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG ATT KNÄCKA DEN I 2 BITAR OCH KÖRA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!
Läraren svimmade!

Den "dålige" makens svar på tal

Den dålige makens svar på tal


Kära Make!
Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott. Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det.De sista veckorna har varit ett helsike!!
När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över. Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och fixat till naglarna. Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raffset, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig. Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur dig liv för alltid.
Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv.
Din Ex-fru.

Kära Ex-fru.
Inget har gjort mig gladare än ditt brev. Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.
Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så bra... Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille. Naglarna håller du ju jämt på med...
Min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga. Du måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk. När du hade raffsetet på dig så hade du inte tagit bort prislappen. Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet,men tydligen inte. Jag har trots det älskat dig och tyckt att det fungerat hyggligt mellan oss.
Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner och blev jätteglad för vår skull.
Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så läste jag ditt brev...allt händer av en anledning antar jag.
Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR. Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten. Så ta hand om dig.
MVH rik som fan och fri som tusan.
PS. Jag har nog aldrig berättat för dig att min bror Evert var född som EVA men det är väl knappast ett problem?

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.

Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och....

Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du - den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och - Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.

Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!

Olika synsätt på samma sak

Två tjejer sitter och pratar:
- Vi hade sex igår, katastrof!
Han kom från jobbet, åt middag på tre minuter, vi hade sex i fyra minuter och två minuter senare somnar han! Själv då?
- Fantastiskt!
Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär en timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i en timme, vi hade underbar sex i minst en timme, och till slut, tänk dig, vi pratade i en timme!
En saga med andra ord......

Deras killar sitter och pratar:
- Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middagen är redan serverad, käkade, hade sex sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?
- Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt. Hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem. Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog en timme för mig för att få upp den. Sen kunde jag inte komma på en hel timme. Frustrerande! När jag äntligen kom, kunde jag inte somna. Minst en timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!
Kvinnan hade varit ute på krogen och kommer inte hem förrän morgonen därpå. Mannen undrar vart hon har varit och kvinnan svarar:
- Jag har sovit hos en vän.
Mannen ringer de tio närmaste väninnorna, men ingen har sett henne.

Mannen hade varit ute på krogen och kommer inte hem förrän morgonen därpå. Kvinnan undrar vart han har varit och mannen svarar:
- Jag har sovit hos en vän.
Kvinnan ringer hans närmaste tio vänner. Åtta svarar att mannen har sovit där och två påstår att han fortfarande är där.
Olle, sju och ett halvt år frågar fröken i skolan:
- Fröken, det sitter tre kvinnor med var sin glass på en bänk i parken. En biter i sin, den andra suger på sin och den tredje slickar på sin. Vilken av dessa tre kvinnor är gift?
- Men Olle då.., säger fröken och rodnar upp över öronen!
- Kom igen nu fröken!
- Ja, säger hon, det är väl den som suger på sin!
- Nähä, säger Olle, det är hon som har två ringar på sitt vänstra ringfinger! Men jag gillar frökens sätt att tänka...

Det var en man som kom till sin kompis, glad i hågen.. och skulle visa sin nya bil.
"Vad har du köpt för bil, vad är det för bilmärke"? frågade kompisen.
Den nye bilägare blev lite fundersam men svarade..
"En AUDI, kom ut så får du se den".
Kompisen följde med ut och blev mäkta förvånad.. Han sa..
"Men hörru, det där är väl ingen AUDI.. det är ju en Mitsubishi...
"Ja, det kan du säga som inte har löständer.."
-Höger öga är bra, men på vänster har ni inte mer än 0,1.
-Men det är väl inte så dåligt för ett emaljöga?
-Människa ni menar väl inte att ni kan se med ett emaljöga?
-Jodå, jag har borrat ett litet hål i det.
Den gamle mannen på sjukhuset får besök av en god vän. Den gamle säger:
- Du kan tro att vi har en bra doktor. Igår när de gick ronden så sa han till systern:
-"Den gubben han ser inte solen imorgon"
och min själ har det inte varit mulet hela dagen också!

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzFräckisarzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek
- "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!"
Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte
brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt.
Han sa; - "Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite
öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur"
Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en
ögonbindel och gav honom ett skinn.
Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa;
- "Det här är antilop skjuten med en 22:a", och det var naturligtvis rätt.
Fram med ett nytt skinn.
- "Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a", rätt igen och nya öl.
Så höll det på hela kvällen och till sist
ragglade han hem och la sig.
Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han
fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru;
- "Visserligen var jag full när jag kom hem igår, men
inte slogs jag väl?"
- "Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite
och sen så sa du; "Skunk, dödad med en yxa...

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
-Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han ha med sig ett paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
-Nej, svarar mannen.
-Läkaren säger:
- Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister:
- Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit
björnen.
-Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.

Det var ett par damer som spelade golf och när den ena damen slog ut från tee så fick hon en snedträff och bollen gick i en båge genom en häck och in i en trädgård.
Hon smög sig fram och kikade in genom häcken, en man stod med händerna mellan benen, böjd och skrek AJ AJ..
Damen tog mod till sig och gick fram till honom, bad om ursäkt, frågade om hon skulle massera lite....
-JAA.., kved han
Hon började massera, men han kved fortfarande
-Känns det inte skönt? frågade hon.
-JOO, javisst, visst gör det, sa mannen, men det tog ju på tummen…
En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne. Där hade de vild älskog hela
eftermiddagen. Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.
Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med skorna ut och gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt
men gjorde som han hade sagt. Han tog på sig skorna och for hem.
"Var har du varit" frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
"Älskling, jag kan inte ljuga för dig. Jag har haft ett förhållande med min sekreterare och vi har haft sex hela eftermiddagen! Jag somnade och vaknade
inte förrän klockan åtta."
Frun stirrade ned på hans skor och säger: "Din
förbannade lögnhals! Du har varit ute och spelat golf!"
Lille Albin gick i första klass och skulle
ha sin första lektion i sexualundervisning.
Fröken föreslog att alla barnen skulle fråga
sina föräldrar hur de hade kommit till världen.
På kvällen frågade lille Albin sin mamma hur han
hade blivit till, och mamman svarade att storken
hade kommit med honom, precis som den hade kommit med henne själv, med pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor och mormorsfar, och så vidare.
Lille Albin memorerade detta noga innan han gick
och la sej. Dagen därpå var han ivrig att berätta
för sin fröken.
Hon upptäckte hans iver och lät honom berätta först
av alla.
- Jag har kommit med storken, precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor och mormorsfar och så vidare.
Så i min släkt har vi inte pippat på över 200 år.
- Putte, jag ska få en bror!
- Hur vet du det ?
- Jo, varje gång mamma legat på
sjukhus har jag fått en syster och
nu ligger pappa där!

Mannen...
... sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger:
- Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor.
Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min. En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey. Då säger frun:
- Hörde du inte vad jag sa?
Mannen svarar:
- Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig "mus"...

Fyra män...
... sitter på anställningsintervju och chefen frågar männen:
- Vad är det snabbaste ni vet?
Den ena mannen svarar:
- En tanke, den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!
Den andra mannen svarar:
- En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!
Chefen tror sig ha funnit sin man då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder sig till den fjärde mannen som svarar:
- Diarré!
- VA? utbrister chefen.
- Jo, svarar mannen, härom dagen körde det till i magen och jag sprang mot toaletten men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig.

Per, fyra år, studerar...
... fascinerat sina testiklar där han sitter i badkaret. Till slut lyfter han blicken mot sin mor och frågar:
- Mamma, är det här min hjärna?
- Inte än min älskling, inte än...


Vad är det...
... för skillnad mellan ett ekologiskt samlag och ett traditionellt samlag?
- I det ekologiska förekommer ingen besprutning!

Varför...
... ger man tropiska orkaner kvinnonamn?
Därför att dom är vilda och våta när dom kommer och när de försvinner tar dom med sig både huset och bilen!!!

En gammal tant...
... åkte hiss och hissen stannar och en läcker fotomodell steg på. Hon doftade mycket och vände sig till tanten och sa:
- Ralph Lauren, 800 kr droppen!
På nästa våningsplan steg en, om möjligt, ännu vackrare modell på och hon doftade ljuvligt och sa självsäkert:
- Chanel, 1500 kr droppen!
På nästa våning rev tanten av en riktig brakskit och när hon klev av så vände hon sig mot modellerna och sa:
- Broccoli, 17 kr kilot på Lidl!

En blondin...
... kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Den manliga expediten sa att det kostar 750 kr.
- Jag har inga pengar men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma.
Expediten tittar på henne med ett höjt ögonbryn:
- Vad som helst?
- Ja, svarar hon, vad som helst.
- Okej, följ med mig...
De går in på ett rum och stänger dörren.
- Nu, gå ner på knä, säger expediten.
Blondinen går ner på knä.
- Dra ner gylfen.
Blondinen drar ner gylfen.
- Ta fram "Petter Niklas"...
Blondinen tar fram "Petter Niklas" med båda händerna.
- Sätt igång, säger expediten och blundar.
Blondinen för sakta sin mun fram till "Petter Niklas", formar sina läppar och säger:
- Hallå, mamma.. Kan du höra mig?

2 grabbar funderar över ett glas öl framför tv:n.
- De sägs att kvinnor kan göra två saker samtidigt.
Varför kan de då inte ha sex och huvudvärk samtidigt?
.................................
Wife asks husband,
"How many women have you slept with?"

Husband proudly replies,
"Only you, Darling - With all the others, I was awake."

...................................

Blunda nu om du inte vill läsa en fräckis på norska

Den nyskilte mannen møtte sin forrige kone på gaten sammen med sin nye elsker. Mannen sa ; - Jasså, det e du som har overtatt det gamle utslitte hølet mitt?.. - Tja... Det var bare de 3 første centimetrene det..... Lengre inn var det som nytt!! :-)


...................................

Oskulden Arne gick till horhuset för att det skulle bli av. Horan visade Arne hur man satte på en kondom genom att rulla en på tummen. De satte igång och när de var klara sa horan:- Gummit måste ha spruckit, jag är alldeles våt inuti.- Nix, sa Arne och visade upp tummen, gummit är helt!
En man som besökte sin tandläkare fick frågan:
- Hade du och din fru möjligtvis 69-an före du kom  hit?
- Hurså har jag könshår mellan tänderna eller?
- Nejdå... men du har bajs i näsan!! 


Två fulla killar i ett tält.
- Onanerar du?
- Mmmmmm
- Svårt att få upp den?
- Mmmmmm
............- PROVA DIN EGEN BALLE DÅ!!!!!!!!!
Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru: ”Kommer du ihåg när vi hade sex för fösta gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och älskade mot staktet?”
Frun svarar: ”Det kommer jag mycket väl ihåg!”
Mannen fortsätter: ”Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?”
Frun svarar: ”Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé!”

En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker: ”Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.”
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.

Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till´baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staktet. Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar jucka frenetiskt mot varandra, den iaktagande polisen har aldrig sett något liknande.

Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter! Frun skriker ”Åhhh,guud” och mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett, ”Otroligt tänker han för sig själv”

Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen.
Polismannen tänker för sig själv: ”Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!”

När paret går förbi polismannen säger denne: ”Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?”

Mannen svarar:”Nej du, det är ingen hemlighet! För 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!” ;)


Tommy och Maria kom underfund med att det att det ända sättet att få till en söndags-snabbis var att skicka ut pojkarna på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.Pojkarna började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång sina aktiviteter.En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset.-En ambulans körde just förbi.Sören Svensson med fru har sex.Tommy o Maria kom av sej ganska rejält och ropade:
-Hur kan du veta det?
-Deras Pojkar står också på balkongen.





På Finlands-båten ser en man i baren en mycket tilldragande kvinna. Henne ska jag ha, tänker han. Han kallar till sig servitören och säger att han ska servera henne ett glas champagne av ädlaste sort. - Och glöm inte att hälsa från mej, jag heter Brynolf. Servitören häller upp ett glas champagne, överräcker det till kvinnan och säger att det är med hälsningar från mannen i den röda kavajen som het...er Brynolf. Kvinnan tar upp en penna och skriver något på en servett som hon ber servitören överlämna till mannen. Brynolf läser på servetten: ”Ska jag mottaga champagnen måste du ha en Ferrari i garaget, 10 miljoner på banken och 20 centimeter i brallorna.” Brynolf skriver tillbaka på en servett: ”I mitt garage står en röd Ferrari och en vit Jagga XJ 12. På mitt bankkonto finns över 100 miljoner. Men aldrig i livet att jag förkortar min stolthet med 7 centimeter för din skull. Men låt dig väl smaka av champagnen!”




En liten pojke frågade sin pappa:
-Vad är det mamma har mellan benen?
Pappan svarade: -Paradiset.
Pojken frågade igen: -Vad är mellan dina ben pappa?
Pappan svarade: -Nyckeln till paradiset.
Sonen säger: -Ett gott råd pappa, byt lås för grannen har en extranyckel

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA.
När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats. Precis när hon var klar med garderoben körde bussen
förbi och garderoben föll ihop!
Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen.
...Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus!
Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt, de lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören kom strax dit och fick ihop garderoben men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop!
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände.
Just då kom kvinnans make hem.
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.
Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
- Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen



Lille Anders är den duktigaste killen i klassen och är alltid först färdig med proven. En dag frågar fröken honom:

"Anders, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga: Det sitter fem fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?"

"Ingen" svarar Anders lugnt.

"Vad menar du?" undrar fröken förvånat. "Ingen?"

"Jo, den ena blir skjuten o
och de andra flyger skrämt därifrån."

Fröken ler och säger: "Svaret skulle egentligen ha varit fyra, men jag gillar sättet du tänker på!"

En stund senare räcker Anders upp handen och ber om ordet.

"Fröken, jag skulle vilja ställa dig en fråga: Tre damer står vid en glasskiosk och alla har köpt sig en glass. En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av damerna är gift?"

Fröken svarar generat: "Eh, jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på glassen?"

"Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!"